Psicología de niños y adolescentes
Hijos y separación
Cuando los hijos quedan en medio de la separación
La separación puede ir bien o mal, pero lo que de verdad marca a un hijo no es que os separéis: es quedarse en el medio, haciendo de mensajero o teniendo que elegir bando.
Enfoque sistémicoMiramos el conjunto, no a uno
Psicólogos sanitariosColegiados en Murcia
No hace falta llevarse bienSe acuerda sobre lo concreto
60 minutos80 € la sesión, sin subidas
Qué está pasando
Lo que hace daño no es la separación: es el medio
De mensajeroEligiendo bandoInterrogatoriosAbuelos opinando
Ver separación o divorcio Los estudios sobre separación llevan décadas apuntando a lo mismo: los hijos de padres separados que siguen en conflicto lo pasan mucho peor que los hijos de padres separados que se entienden. Lo que pesa es el conflicto, no la separación.
Quedarse en el medio tiene formas muy concretas y muy reconocibles. Llevar recados de una casa a otra. Que le pregunten qué hace el otro. Oír opiniones sobre su padre o su madre. Notar que contar que se lo pasó bien el fin de semana entristece a alguien.
Un hijo en esa posición hace lo único que puede: administrar lo que cuenta en cada casa. Aprende a callar, a decir lo que cada uno quiere oír y a sentirse desleal haga lo que haga. Eso es un trabajo emocional enorme para alguien de nueve años.
Y no siempre lo hacen los padres. A veces son los abuelos, o alguien de la familia que toma partido y comenta delante del niño lo que piensa del otro.
Señales
Lo que se ve cuando un hijo administra
Casi nunca lo dicen. Los hijos protegen a sus padres, incluso cuando son ellos quienes lo están pasando mal.
No hace falta que se cumplan todas. Con dos o tres, ya tiene sentido mirarlo.
Contadnos qué está pasando- Cuenta cosas distintas en cada casa, o no cuenta nada.
- Evita hablar del otro padre delante de vosotros.
- Se disculpa por haberlo pasado bien en el otro sitio.
- Ha empezado a llevar recados entre los dos.
- Se ha vuelto muy responsable de repente, como si cuidara de vosotros.
- Ha bajado el rendimiento escolar o se aísla más.
- Se enfada mucho o se ha vuelto irritable sin causa clara.
- Ha dicho que no quiere ir a casa de uno de los dos.
Un hijo que no se queja no siempre está bien. A veces es el que más está cuidando de que nadie se preocupe.
La medida que más protege a un hijo, y la más fácil de decir y la más difícil de cumplir, es que nunca lleve un mensaje de una casa a la otra. Los adultos se comunican entre adultos, aunque sea por escrito, aunque sea seco, aunque cueste. Tampoco se le pregunta qué hace el otro, ni se opina de él delante de él: un hijo que oye criticar a su padre entiende que la mitad de él está mal. No hace falta llevarse bien para cumplir esto; hace falta acordarlo y sostenerlo.
Tratamiento
Sacarles del medio, aunque vosotros sigáis enfadados
El objetivo no es que os reconciliéis ni que os llevéis bien. Es que vuestro hijo deje de ser el terreno donde se juega el conflicto.
Se trabaja con los dos padres si es posible, y si no, con el que venga. Muchas veces se ve también al hijo, solo, para que tenga un sitio donde no tenga que cuidar de nadie.
Ver dónde está colocado
En qué situaciones concretas queda en medio, con ejemplos de la última semana. Suelen ser más de las que parecía.
Acordar lo mínimo
Nada de mensajero, nada de interrogatorios, nada de opinar del otro delante de él. Se firma esto aunque no se acuerde nada más.
Un canal entre adultos
Cómo os vais a comunicar vosotros: por dónde, con qué tono y para qué temas. Breve y práctico, no terapéutico.
Sesiones con el hijo
Un espacio donde pueda decir lo que no puede decir en casa sin que nadie se entere ni se ofenda.
Reparar y explicar
Contarle el cambio de forma explícita: que ya no va a tener que llevar recados y que puede querer a los dos sin pedir permiso.
Preguntas frecuentes
Lo que más nos preguntan las familias
Y si os queda alguna, escribidnos. Preguntar no compromete a nada.
Preguntar por WhatsApp¿Cómo le decimos que nos separamos?
Juntos, si es posible, con un mensaje corto y acordado antes. Que quede claro que no es culpa suya, que no va a perder a ninguno de los dos y qué cambia mañana en su día a día. Sin detalles de adultos.
Mi ex habla mal de mí delante de los niños.
Es de lo que más daño hace y se trabaja de frente. No hace falta que los dos vengáis: proteger a un hijo desde una sola casa ya cambia bastante, aunque lo ideal sea acordarlo entre los dos.
No nos hablamos, ¿esto puede funcionar?
Sí. La coparentalidad no exige buena relación: exige acuerdos concretos y un canal de comunicación mínimo. Se puede construir sin que os llevéis bien.
Mi hijo no quiere ir con su padre.
Puede haber muchas razones y conviene entenderlas antes de forzar o de ceder. Se valora con calma, escuchando al niño y sin dar por hecha ninguna versión.
¿Esto sirve para el juzgado?
Esto es terapia, no peritaje, y no se emiten informes para procedimientos. Si necesitáis un informe pericial, es otra vía: psicología jurídica.
¿Cuánto cuesta la sesión?
80 € la sesión familiar de 60 minutos. Si el hijo viene solo, 60 € la sesión individual. Aquí están todas las tarifas.
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