«No vemos las cosas como son, las vemos como somos».
Anaïs Nin
Hay una frase que se dice en consulta con una mezcla de humor y cansancio, y que casi siempre llega después de una ruptura: «es que yo tengo un imán para esto».
Cambia la persona, cambia la ciudad, cambian las circunstancias. Y a los seis meses estás otra vez esperando un mensaje que no llega, justificando a alguien delante de tus amigas y preguntándote qué has hecho mal esta vez.
No es un imán. Y, sobre todo, no es mala suerte: es un patrón, y los patrones tienen explicación y se pueden cambiar.
Qué es alguien emocionalmente no disponible
No es alguien frío ni alguien que no sienta. Suele ser justo lo contrario: gente cálida, interesante y, muy a menudo, intensa al principio.
Lo que les define no es lo que dan, sino hasta dónde pueden llegar. Reconocerás a alguien así en cosas como estas:
- Arranca muy fuerte y luego se retira, sin que haya pasado nada entre medias.
- Nunca sabes bien en qué punto estáis, y preguntarlo parece exagerado.
- Habla de sentimientos en general y nunca de los suyos en concreto.
- Aparece cuando tú te alejas y se distancia cuando tú te acercas.
- Siempre hay un motivo: el trabajo, una ex, un mal momento, «ahora no puedo».
Ninguna de esas cosas la hace mala persona. Lo importante es otra cosa: esa distancia no la vas a cerrar tú, por mucho que te esfuerces.
Por qué justo esa persona te resulta atractiva
Aquí está la parte que cuesta más escuchar, y también la única que sirve para cambiar algo.
Lo familiar y lo bueno no siempre son lo mismo. A veces, nos atrae precisamente aquello que reconocemos, aunque nos haya hecho daño antes.
Si creciste sintiendo que tenías que ganarte la atención, el cariño o la cercanía de alguien, una relación en la que todo eso está disponible puede resultarte extraña. Incluso demasiado tranquila. En cambio, una relación en la que tienes que esperar, esforzarte o demostrar puede sentirse más intensa, más importante o más parecida al amor, simplemente porque se parece a una forma de vincularte que ya conoces.
Eso no se elige. Se aprende, y se aprende muy pronto: es lo que en psicología llamamos apego, y funciona como un mapa de lo que esperamos de los demás.
Hay dos combinaciones que se repiten tanto que en consulta casi se ven venir:
- Si tu apego es ansioso, la retirada del otro no te espanta: te activa. La distancia se vive como una emergencia, y la emergencia se confunde con enamoramiento. Te explicamos con más detalle cómo funciona el apego ansioso.
- Si tu apego es evitativo, puedes sentirte atraído, sin darte cuenta, por alguien que tampoco esté del todo, porque una persona disponible te obligaría a acercarte más de lo que te resulta cómodo. Eso es el apego evitativo.
Y cuando se juntan las dos, la relación puede durar años: uno persigue, el otro se aleja, y la intermitencia mantiene encendida una intensidad que ninguno de los dos sabe distinguir del amor.
Lo que engancha no es la persona: es la intermitencia
Esto conviene entenderlo bien, porque explica lo que no se explica de otra manera: por qué cuanto peor te trata, más pendiente estás.
Cuando el afecto llega de forma imprevisible —un día sí, tres no—, la atención se queda enganchada a la espera. No al cariño: a la espera. Es el mismo mecanismo que hace difícil soltar una máquina que a veces da premio, y es la razón de que las relaciones más inestables sean las que más cuesta dejar.
Por eso mucha gente confunde dos cosas muy distintas:
- La ansiedad de no saber qué va a pasar.
- El deseo de estar con alguien.
Se parecen en el cuerpo y no tienen nada que ver. Y de ahí viene una frase que decimos mucho en consulta: la calma no es aburrimiento. Es lo que se siente cuando no hay amenaza. Si una relación tranquila te parece sosa, merece la pena mirarlo, porque a veces es la primera vez que alguien no te tiene en vilo.
«¿Y si es que tiene miedo al compromiso?»
Puede ser. Y aun así, la pregunta útil no es esa.
Que la otra persona tenga miedo al compromiso explica su parte. No explica por qué tú te quedas, por qué justificas, por qué pides cada vez menos ni por qué sigues esperando un cambio que no ha dado señales de llegar.
La única parte sobre la que puedes hacer algo es la tuya. Y ahí hay una pregunta que suele doler y ordenar a la vez: ¿cuántas veces has rebajado lo que necesitabas para que la relación cupiera? Cuando eso pasa de forma sostenida, puede haber algo más que un mal emparejamiento y merece la pena explorar si existe dependencia emocional.
Cómo se corta un patrón
No se trata de dejar de vincularte, de desconfiar de todo el mundo ni de aprenderte una lista de señales de alarma. El cambio empieza en otro lugar, y suele ser más concreto de lo que parece:
- Poniéndole nombre al patrón. Cuándo empezó, a quién te recuerda esa forma de querer, qué estás intentando conseguir esta vez que no conseguiste la primera.
- Aprendiendo a leer el cuerpo. Distinguir el «esto me gusta» del «esto me tiene en alerta» se entrena, y cambia por completo a quién eliges.
- Recuperando lo que se fue quedando fuera. Tus planes, tu gente, tu tiempo. Casi siempre encogen antes de que la relación se tuerza.
- Practicando pedir. Decir lo que necesitas, pronto y sin rodeos, es también la forma más rápida de ver si alguien está disponible de verdad.
- Sosteniendo lo tranquilo. Las primeras relaciones seguras se viven con cierta desconfianza, y hay que aguantar ese rato raro sin salir corriendo.
En pareja esto se trabaja mirando los dos mapas a la vez, que es de lo que van los estilos de apego en la convivencia.
¿Y si la pregunta también habla de ti?
¿Has empezado a leer esto pensando en alguien concreto y has terminado pensando en ti? Esa es precisamente la parte interesante de esta pregunta: empezar a reconocer el patrón permite dejar de repetirlo de la misma manera.
Si sientes que siempre acabas en el mismo sitio, se puede trabajar. Y no hace falta esperar a estar en una relación para hacerlo. En MindUp Psicólogos, nuestro centro de psicología en Murcia, te ofrecemos un espacio seguro, confidencial y sin juicios para comprender qué hay detrás de tus elecciones afectivas y empezar a relacionarte de una forma diferente.
Si lo que más se nota es el miedo a que te dejen, empieza por aquí: apego ansioso. Y si dudas de si lo tuyo es un patrón o una relación que ya hace daño, esta entrada ayuda a ordenarlo: ¿es tóxica mi relación de pareja?.
Sofía Gil
Los trastornos de la personalidad son su terreno desde el principio; también trauma, TOC y adicciones. Dirigir el centro no le ha quitado horas de consulta. Le interesa más la pregunta que todavía no sabe contestar, y de ahí sale casi todo lo que ha estudiado después. Escribe cuando una duda se repite tanto que merece una respuesta por escrito.
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